El dueño de una estación de servicio en Galicia estaba tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
 ”Sexo gratis al llenar el tanque”.
Paco, que pasaba por allí, vió el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-Elige un número del uno al diez, si eliges correctamente, vas a tener sexo gratis.
Paco eligió el 8 y el propietario dijo: 
-Estuviste cerca, el número era el 7, lo siento, no hay sexo gratis.
Una semana más tarde el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo Manolo, entraron para otro tanque lleno y preguntó por el sexo gratis. El propietario le dice que elija un número, Paco elige el 2 y el propietario le informa:
-Lo siento, era el 3, estuviste cerca, no hay sexo gratis.
Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:
-Oye Manolo, creo que éste juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
Manolo rápido respondió:
-¡Nooo! ¡No hay trampa! ¡Este tío es un gasolinero muy honesto, mi esposa ganó dos veces la semana pasada!

El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y armó una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, checó si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer…?
El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria…..¡

¡¡¡Insuperable!!!

La esposa de un Norteño le dice al marido:

- Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn. Creo que vamos a tener un huerquío. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entonssss! lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

- Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
- En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- A chinga!!! Un pago? De veras? …. Y qué pasa si no quiero pagar puesss?

- Pues entonces personal nuestro, tendría que ir para allá y con la pena, se la tendríamos que cortar.

- Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?

- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!

- Puta madre!!! . . . no, pos’ ahi voy a pagar!!!