El dueño de una estación de servicio en Galicia estaba tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
”Sexo gratis al llenar el tanque”.
Paco, que pasaba por allí, vió el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-Elige un número del uno al diez, si eliges correctamente, vas a tener sexo gratis.
Paco eligió el 8 y el propietario dijo:
-Estuviste cerca, el número era el 7, lo siento, no hay sexo gratis.
Una semana más tarde el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo Manolo, entraron para otro tanque lleno y preguntó por el sexo gratis. El propietario le dice que elija un número, Paco elige el 2 y el propietario le informa:
-Lo siento, era el 3, estuviste cerca, no hay sexo gratis.
Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:
-Oye Manolo, creo que éste juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
Manolo rápido respondió:
-¡Nooo! ¡No hay trampa! ¡Este tío es un gasolinero muy honesto, mi esposa ganó dos veces la semana pasada!
El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y armó una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, checó si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer…?
El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria…..¡
¡¡¡Insuperable!!!
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la m4dr3.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo.
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrach1ngó por todos lados.
* DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE HIZO P3ND3J0 Y NO INVENTO NI PUT4 M4DR3 MAS !!!!!!!.
Un medico Israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un medico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un medico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.
A lo que el medico mexicano responde:
“Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo”.
